Unbekannt

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Den Erfinder der Arbeit sollte man im eigenen Schweiß ersäufen!

Sie arbeiten wohl nach der „Robinson“-Methode? Montags die Arbeitsposition einnehmen und warten auf „Freitag“.

Hauptsache man hat zwei gesunde Füße, um der Arbeit aus dem Weg zu gehen.

Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll.

Durch Arbeit vermehrst du dein Wissen.

Wer arbeitet wie ein Pferd, kann nicht jung und frei sein wie ein Pony.

Und kommt im März die Sommerzeit, ist's länger hell für Schwarzarbeit.

Hier arbeiten die Träger der Firma. Einer ist träger als der andere.

Eine gute Stellung ist immer besser als jede Arbeit.

Das Büro ist eine Oase, nur Kamele finden dort hin.

Bei unserem Job ist alles in Butter, wir bekommen unser Fett!

Warum bis zum Monatsende arbeiten? Das Geld reicht doch auch nur bis zum 15.

In jedem Betrieb gibt es welche, die das ganze Betriebsklima versauen: sie sitzen einfach da und arbeiten.

Lieber einen Anschiss, als einen Auftrag.

Wer fleißig ist wie eine Biene, Kräfte hat wie ein Stier, rackert wie ein Pferd, abends müde ist wie ein Hund, sollte schleunigst zum Tierarzt gehen: Vielleicht ist er ein Kamel!

Das einzige, was hier klappt, ist die Tür!

Wer über die Arbeit redet, muss sie vorher getan haben.

Beschäftigungspolitik: Die Bundesbürger erwarten Ergebnisse. Sprich nicht über deine Bemühungen. Zeig ihnen das.

An meinem Arbeitsplatz bin ich unersetzbar. Kein anderer will ihn haben.